un endroit où parler de rien et de rien
Vous n'êtes pas identifié.
Incroyable ! Ici on apprend même que des gens lisent leurs e-mails !!! C'est inouï !!!
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C'est vrai, l'émail c'est important.
Pensez à vous brosser la boite aux lettres 3 fois par jour.
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Pourquoi que?
Pourquoi que chez moi dans ma maison (cage à lapin) à Paris je ne peux pas accéder à ce faux rhum via IE et que depuis l'endroit où je me trouve en ce moment même je peux?
Pourquoi qu'il est habité par Satan mon Pécé de ma maison?
Hein?
Non mais c'est vrai quoi!
Demain je commence le taf, j'ai mal partout... personne n'est dispo pour me faire un massage? Je ne suis pas contre de la crême sinon...
J'attends, merci!
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Personne? Je suis Hâche(-charrue)ment déçue!
On m'avait promis des calins, des bisous, des massages, du pain, du vin du boursin... et personne ne vient m'aider.
Snif.
Bouhouhouuuuu!
Dernière modification par Fluide (02-07-2007 21:15:21)
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Fluide a écrit:
Pourquoi qu'il est habité par Satan mon Pécé de ma maison?
Tu oses poser cette question alors que je suis dans le coin(coin) ?
Tu veux vraiment une réponse ?
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Bah, y'a plein de gentils gens déjà qui se sont penchés dessus... et tous ont conclu qu'il était marabouté!
Donc non, merci, je ne veux pas de réponse!
Et puis je trouve ça classe d'avoir un PC possédé par l'anté-Christ! Ca occupe mes longues soirées d'hiver!
(Pis je veux pas qu'on me tape!)
Et mon massage alors?
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Pour le PC possédé par le démon, je ne peux rien faire, sinon une ch'tite prière à Saint Saturnin, Dieu des volailles ayant échappé au H5N1.
En revanche, pour le massage, j'ai une petite huile de derrière les fagots qui va t'assouplir la couenne de façon phénoménale. Problème, elle peut rigidifer certaines zones... C'est le risque. J'ai tenté un exorcisme fait maison grâce à mon ouvrage "le démaraboutage pour les nuls", mais à la place j'ai juste transformé le patient en frite géante... il paraît que je m'étais trompé de bouteille, du coup, l'appel de la friteuse a été le plus fort...
Hum, t'habites dans une partie du globe où on entame les longues soirées d'hiver... Alors pense à mettre tes charentaises devant la cheminée, des fois que le Père Noël passe par là en revenant fin bourré de son séjour à Ibiza.
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Dans le même genre il y a ce type dans la rue qui transportait 80 cm de cannabis dans un gros pot de fleur et qui a croisé des gendarmes. Un peu intrigués les gendarmes. Ils lui ont demandé si c'était des fleurs pour sa grand-mère qu'il avait là , et je crois que le type a pas eu la bonne réponse parce que j'ai lu ça dans le journal.
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Sauf si c'était dans Fleuristes magazine
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C'était pas le petit THC* illustré ?
*Tulipes, Hibiscus et Camélias
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Sister of Night a écrit:
C'était pas le petit THC* illustré ?
*Tulipes, Hibiscus et Camélias
\o/
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tupeutla a écrit:
Sister of Night a écrit:
C'était pas le petit THC* illustré ?
*Tulipes, Hibiscus et Camélias\o/
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Délit de sale gueule :
Comme peuvent l'attester ceux qui me connaissent dans la vraie vie j'ai plus une trogne de bon vivant que de vampire hémophile et ça me cause parfois un regain d'intérêt de la part des petits hommes bleus lors des contrôles de police.
Dimanche donc à l'heure de la promenade post gueuleton un jeune représentant des forces de l'ordre me fait souffler dans le ballon lors d'un contrôle .
il attend quelques instants, regarde le truc (qui n'a pas changé de couleur) et me dit en me dévisageant:
-Je vais devoir vous faire ressouffler dans l'éthylotest, j'ai l'impression que le test est défectueux.
Rebelote les cristaux restent de la même couleur .
Il me regarde à nouveau et me demande:
-Vous avez bu de l'alcool ?
Je lui répond que oui.
Il appelle son supérieur (celui qui a l'éthylomètre electronique ) et lui explique la situation.
L'autre me demande donc de souffler à nouveau dans cet appareil. Le résultat tombe suivi d'un nouvel examen facial.
-Monsieur vous avez un taux d'alcoolémie de zéro et pourtant vous prétendez avoir consommé des boissons alcoolisées.
-Oui monsieur beaucoup.
J'ajoute
Mais il y a longtemps.
-Pourquoi ne l'avez vous pas dit ?
-Vous ne me l'aviez pas demandé....
Du coup il a demandé mes papiers et examiné la voiture sous tous les angles, en vain. R A S.
J'ai donc pu reprendre la route.
J'ai pas l'impression de m'être fait un copain mais je me suis rarement aussi amusé en compagnie de ces gens là ...
Pour info:
http://www.motoservices.com/actu/Contro … lotest.htm
Dernière modification par tupeutla (30-03-2010 15:01:58)
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ahaha
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Oui alors tous ceux qui m'ont contrôlé (deux fois, hein) doivent être habitués par ce genre de trucs...
Ils ne disent plus "vous avez bu" (pour éviter "oui, de l'eau") et ils précisent "ce soir" ou "aujourd'hui".
Du coup ça devient vachement plus difficile de leur faire des blagues.
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En valais ils disent : "Vous avez bu plus que moi ?"
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Moi on me demande rien, je peux boire ce que je veux.
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Tralala. a écrit:
En valais ils disent : "Vous avez bu plus que moi ?"
Si tu réponds "je ne suis pas sûr" Kékidi ?
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LOL
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Joli !
Ado, lors d'un contrôle nocturne par la maréchaussée, j'ai stupidement répondu à l'agent qui me demandait si je fumais : "Non, enfin si mais je ne fume que du jambon !"
J'ai bien perdu 20 minutes à me faire fouiller, contrôler et vider mon sac...
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